1- Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar. Bizim odadamı yatarsınız, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam düşünmüş: Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım demiş, Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor, Adam: - Kızım senin ismin ne?,,,,,diye sormuş. KIZ : -Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... Adam: - Eşşek kızım eşşeeeek.
2- Bir Türk Amerikaya ziyarete gezmeye gitmiş.Sokakta dolaşırken tuvaleti gelir.Koştura koştura umumi bir tuvalet bulur.Kendini bir an önce içeri atmak ister fakat kapıdaki adam 25 cent ister.Bizimki sıkışa sıkışa 25 cent i verir içeri dalar.Zart zurt sesli yaparken yandan "yavaş be adam" diye ses gelir meyerse yandakide bir Türkmüş.İşini bitirip dışarı çıktıktan sonra yandakiyle karşılaşır ve lafı yapıştırır."Be adam 25 cent e mozartımı yoksa şopennimi dinleyeceğini sanıyordun" der.
3- Cimri bir kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır.Üç oğlunada vasiyette bulunur . Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3. oğluda mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar.
4- Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım'ı masum masum oynarken görür: N'apıyorsun sen evladım?" diye sorar.Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!" Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım'ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: "N'apıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakallı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asım'a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet birgün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der. Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar: "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur."
5- OYUNCAKÇIDA...
Yaramaz çocuk, babasıyla oyuncakçıya girmiş. Uzun uzun oyuncakları inceledikten sonra elektrikli bir araba seçmiş.Kasada oyuncağın parasını öderken, babası bezgin bir şekilde çocuğa dönmüş ve Sardırayım mı, yoksa burada mı kıracaksın? demiş.
6- BALONDA...
Bir donanım uzmanı balonla gezmeye çıkmış; ama kaybolmuş. Rüzgara kapılıp, günlerce aç, susuz olarak denizleri ve çölleri aşmış. Sonunda bitkin bir durumda çevreyi gözlerken birden, yerde golf oynayan birisini görmüş. Ne yapmış, ne etmiş balonu alçaltmayı başarıp golf oynayan adama seslenmiş :
-Neredeyim ?
Yerdeki yanıt vermiş :
-Balonda....
-Hayır! demiş donanımcı; yani, dünyanın neresindeyim?
Yanıt gelmiş : Derece 43 dakika doğu, 65 derece 4 dakika kuzeydesiniz
Donanımcı sinirlenmiş : "Siz yazılımcı mısınız?"
-Evet! demiş yerdeki; Nereden anladınız?
Söyledikleriniz çok doğru ama bir şeye yaramıyor!
7- HERKESLE İDDİAYA GİRMEMELİ...
Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyormusun, ben sol gözümü ısırabilirim" demişDoğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış vebarmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış.Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyormusun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!"
Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş.Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış.Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene"İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamaış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş.Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyormusunuz? İşte onlarla “"barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".
8- Hatalı Üretilen PENTIUM Chip'ini hatırlıyor musunuz?
INTEL'in PENTIUM tasarım ekibinden bir mühendis bir bara gitmiş.Birkaç bira içtikten sonra hesabı istemiş. Barmen "10 dolar, efendim!" demiş. Mühendis 10 dolarlık bir banknotu barmene uzatıp "Üstü kalsın!" demiş.
9- Italya'da Vatikan yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmis..Hirsiz evin icinde karanlikta ilerlerken arkasindan bir ses gelmis:
- Seni ben goruyorum. Isa da goruyor...
Hirsiz panik icinde bir koseye sinip ve farkedilmemeyi umit ederken ses tekrar yukselmis:
- Seni ben goruyorum. Isa da goruyor...
Hirsiz sesin kendine seslendige emin olunca el fenerini acip, sesin sahibini aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan! Saskinlikla soylemis:
- Konusan sen miydin?
Papagan tekrar konusmus:
- Evet..
Bunun uzerine Hirsiz:
- Ama sen Papagansin!
Papagan cevap vermis:
- Evet ben Papaganim...Isa da Doberman..
10- Bir satici kucuk kasabaya geldiginde artik saat cok gectir ve sansina, bulabildigi tek oteldeki tum odalar tutulmustur. Adam yalvarir, "tek bir yataginiz bile yok mu? Nerede olsa yatarim"...
Yonetici cevap verir:
- Esasinda iki yataklik ve bir yatagi bos bir odam var ama o odadaki o kadar horluyor ki yan tarafindakiler tum gece sikayet ettiler.
- Onemli degil, farketmez...
Ertesi sabah satici gozleri parlak ve kendini cok taze bir sekilde hissederek kahvaltiya iner. Yonetici sorar:
- Nasildi geceniz?
- Hic bu kadar iyi olmamisti...
- ????
- Odaya girdim, adama "iyi geceler guzelim" diyerek bir opucuk verdim, gecenin geri kalaninda uyanik olarak beni izledi...
11- Bir gemi batmaktadır. Denize dökülenlerden bir âlim, suyun üzerine çıkarak bir tahta parçasına tutunur:
- Hımm... Dur bakalım, ne diyorduk? Ha! Evet buldum... İmdat!...
12- Anne: Ne haber, okulda ilk günün nasıl geçti?
Can: Ne ilk gün mü? Yarın da mı gideceğim.
13- Lordun biri ruh doktoruna gider ve gördüğü rüyadan yakınır.
- Gayet lüks bir araba ile dolaşıyordum ve herkesin gözü üstümde idi.
- Peki amma bunun neresi sizi rahatsız ediyor?
- Araba geçen senenin modeliydi de.
14- Bir seyyah bir dağ yolundan geçiyormuş, uçurum bir yere gelince köylü kılavuz onu uyarmış:
- Aman dikkatli yürüyünüz. Zira buradan çok eşşek yuvarlandı.
15- Afrika'da bir yamyam kabilesinin reisinin kızı, babasına şöyle dedi:
- Babacığım yarın yemeğe genç bir adam getireceğim.
- Nasıl bir şey acaba bu adam?
- Sorma babacığım. Çok güzel, uzun boylu, çok da bilgili...
- Hiç önemi yok bunların kızım. Yeter ki yumuşak olsun. Dişlerim malûm...
16- Berber
İki arkadaş konuşuyorlardı:
"Her ne kadar elimden binlerce hanım geçti ise de hep çekingen hareket ettim..."
"Ayıp bunu nasıl söyleyebiliyorsun!"
"Bunda ayıp ne var. Ben kadın berberiyim!"
17- Dal
Memur müdüre gitti:
"İstifa ediyorum efendim, arkadaşlar benimle durmadan "şempaze maymun" diye alay ediyorlar." dedi.
"Olmaz" dedi müdür, "çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin dairenizi değiştireyim."
Birlikte şirketin çeşitli dairelerini gösteren büyük şemanın önüne geçtiler.
"Evet, hangi dalı seçiyorsunuz:"
"Aşkolsun" dedi memur, "siz de mi müdür bey!"
18- Sarhoş
Sarhoşun biri yolda karşılaştığı adamı tokatladı. Tokadı yiyen adam, etrafına toplananları yararak uzaklaşmaya çalışırken,kalabalıktan biri atıldı:
"Nereye be adam? Sen de ona bir tokat atsana..."
Adam gülerek cevap verdi:
"Bende ona tokat atacağım tabii. Ancak o içkili idi. Ben de içki içmeye gidiyorum.."
19- Topu Elinden Kaçırmış
Hasta doktoruna dert yandı:
"Sormayın doktor bey... Gece gündüz, kendimi hep kaleci olarak düşünüyorum, ha bire topu tutmak için sağa sola atlıyorum. Geceleri uykum kalmadı, gündüzleri iş yapamaz hale geldim."
"Canım kaleci olduğunuzu düşünmeyi bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu yani?"
"Ah doktor bey... bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her seferinde topu elimden kaçırdım, gol yedim..."
20- 12'niz de mi?
Katil, suçunu itiraf etti, yargıç da durumu juri heyetine iletti. Biraz sonra juri başkanı kararı açıkladı:
" Bu sanık suçsuzdur..."
Yargıç adamakıllı kızdı:
"Canım, ne biçim iş bu!... Adam, ben katilim diyor suçunu itiraf ediyori sizde suçsuzdur kararına varıyorsunuz... Acaba, suçsuzdur kararını neye daynarak verdiniz?"
"Delilik efendim,delilik..."
Yargıç bütün jüri üyelerini teker teker süzdü. Başını sallayarak:
"Sahi mi? 12'niz de mi?.."
21- Aynı Yola Çıkar
Arabayı hızlı sürmekle itham ediliyordu. Çünkü, uzmanlar, arabayı kullananın sarhoş olduğu tesbit etmişlerdi. Adam mahkemede:"sarhos değildim. Sadece her zamankinden fazla içmişim, o kadar." Hakim kararı bildirdi: "Bu iddianızı nazarı itibare alıyoruz. Sizi on beş gün yerine, iki hafta hapse mahkum ediyorum!"
22- Kimmiş
"Çok acayip bir şey oldu," diye adam arkadaşına anlatır:
"Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?"
"Eee, ne olmuş yani?" der beriki.
"Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?"
23- Ufak Yanlışlık
İki kulağı da yanmış, hastaneye getirilen adama sordular:
"Ne oldu? Nasıl yaktınız iki kulağınızı birden?"
"Pantolonu ütülerken... Telefon çaldı. Şaşkınlıkla telefon ahizesi diye ütüyü götürdüm kulağıma..."
"Ya öbür kulağınızı?"
"Telefonla ambulans çağırmak için, ütüyü o kulağıma götürdüğümde yaktım onu da..."
24- Sinek ne oldu?
Müşteri, garsona çatıyordu:
"Buraya bakın, bira bardağını doldurmamışsınız."
"Nasıl olur? Üstünden biraz içtiniz de ondan"
"Yoo, içmedim hiç."
Garson gülümsedi bunun üzerine:
"Peki, biranın üzerinde yüzen sineğe ne oldu öyleyse?"
25- Hesap
İki arkadaş barda oturmuş içkilerini yudumluyorlardı.
"Şu kadınlar," dedi biri, "bu kadar parayı ne yaparlar hiç anlamıyorum doğrusu. Sigara dersen, çok içmezler, içki dersen çoğu içmiyor.Kadın dersen, zaten kendileri kadın..."
26- Bizim vatandas riza kamyonuyla istanbuldan marasa malzeme goturuyormus hava kararmis o anda radyodaki haberleri dinliyormus. Dikkat istanbul ankara arasinda yabanci cisimler gorulmustur eyer yabanci bir yaratikla karsilasirsaniz 1.50 cm boyunda iri kafali buyuk buyuk gozleri olan sakin korkutmayin tam tersine iyi yaklasin nerden geldigini sorun ismini sorun kendinizi tanitin demis. Bizim vatandas riza bunu dinlemis epey yol aldiktan sonra bizim rizanin tualeti gelmis. Kamyonunu yolun kenarina birakip tarlaliga dogru yurumus orda gordugu caliliga yaklasmis tam tuvaletini yapiyormuski o da ne amanin amanin caliliklarin dibinde radyodaki tarif ettikleri yaratik . Bizim vatandas riza korkarak sessiz bir tonla benim adim riza seninki ne demis calilarin arasindaki yaratik yavas yavas bugmeye baslamis bir yandanda pantolonunu toplayarak benim adimda erzurumlu hasan tanistigimiza memlun oldum demis....
27- YENGEÇ YAVRUSU
Küçük bir yengeç yavrusu denizin dibinde ağlıyormuş.Bunu gören bir balık ne olduğunu sormak için yavru yengeçin yanına yaklaşmış. _Ne oldu yavrum niya ağlıyorsun. Demiş _ Oda dün akşam annem bir partiye gitti hala gelmedi demiş.
28- ŞEMSİYE
Susuzluktan kıvranan bir köy halkı, nefesi kuvvetli, "Bir dua etti mi gökten rahmet boşalıyor" diye namı yürüyen kasabadaki hocaya haber salıp getirmişler. O gece hoca efendi, bir güzel ağırlanmış, yedirilmiş, içirilmiş sabah namazından sonra hep birlikte yağmur duasına çıkılmış Hoca dua etmiş, köylü ellerini açıp amin demiş, dua bitmiş, köye dönüyorlar, onlar yağmur beklerken hava açmış, pırıl pırıl güneş... Köye yaklaşırken,homurtular başlamış: -Ne biçim hoca bu yahu? -Hani bir okuyacak bir üfleyecek, gök gürleyecek yağmur yağacaktı... -Güya karşı köye gitmiş, daha ellerini açıp duaya başlarken, gökten rahmet boşanıvermiş... Sonunda muhtar hocanın yakasına yapışmış:
-Hani hoca yağmur yağacaktı ne oldu? Hoca dönmüş:
-Size yağmur yağmaz!
-Niye yağmasın? Hocaysa hoca, duaysa dua, daha ne istiyorsun?
-Siz bana güvenmediniz!
-Ne demek güvenmedik? Güvenmesek kasabadan alır buraya getirir miydik? Aldık, getirdik, paranı peşin verdik, sen dua ettin, biz amin dedik, daha nasıl güveneceğiz?
-Siz yalnız bana değil, töğbe estağfurullah, Allah'a da güvenmediniz... Sizin kalbiniz bozuk! Köylü hep birden itiraz etmiş:
-Haşa sümme haşa, nereden çıkarıyorsun bu lafları?
Hoca efendi elindeki şemsiyeyi göstermiş:
-Bre zındıklar eğer güvenseydiniz, hepiniz yağmur yağacak diye şemsiyelerinizi yanınıza alırdınız. Hani nerede şemsiyeniz? Bir ben güvendim, şemsiyemi aldım o da yetmedi!...
29- Papa 2. jean paul önemli bir konferansa geç kalmiş atlamis limusinine şöföre acele etmesini söylemiş şöförde aheste aheste yola koyulmuş hızlı gitmesini söyledikçe şöför ağırdan aliyormuş 2-3 ikaz ettikten sonra bakmiş olmayacak çek kenara bakiyim ben kullanayımda araba nasıl kullanilir öğren, papa direksiyona oturmuş bastıkça basmış gaza az sonra trafik polisleri takılmış peşlerine zorda olsa durdurmuşlar arabayı polislerden kıdemli olan diğerine git şu manyağın cezasını yaz kimmiş öğren deyince polis arabanın yanına gider ve camı tıklatır cam acılır, polis birde bakar ki papa iyi günler diyerek geri döner polis arkadaşı sorar kimmiş arabadaki öğrendinmi diye sorar polis cevap verir valla kim olduğunu göremedim ama şöförü papaydı der
30- Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde geldi.
- Okulda ne yaptiniz?
- Patlayici madde imal ettik.
- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?
- Hangi okulda?
Myspace Layouts
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder